Здравствуйте, дорогие друзья! Все мы в той или иной мере зависим от общества, в котором живем, от своих родителей, супругов, воспитателей, учителей школы, коллег по работе… И это нормально, до тех пор, пока это не выходит за определенные допустимые рамки. ПЕРВАЯ из десяти заповедей Божьих гласит: «Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим». Как часто фактически кто-то из наших близких или значимых для нас людей, или какие-то вещи становятся богом для нас… Мы надеемся, что вы найдете в этом материале хоть небольшую пользу для себя. Мы молимся за вас и от всей души желаем вам успехов на пути к исцелению от созависимых отношений.
Основная проблема созависимости заключается в том, что человек все свои надежды возлагает не на Бога, а на кого-то или на что-то другое. Главным для него становится угодить другому человеку, заслужить его уважение, благодарность, внимание, любовь или дружбу. Это может проявляться в бесконечной терпимости, заботливости, преданности, «любви». Вот лишь несколько примеров того, как добрые побуждения и действия приводят к проблемам в отношениях с окружающими:
• ваша чрезмерная заботливость вынуждает вас поступаться своими убеждениями;
• ваша чрезмерная преданность делает вас беззащитными перед другими людьми, границы вашей личности нарушаются, человек бесцеремонно вторгается в ваш внутренний мир, вашу личную жизнь.
• ваша чрезмерная «любовь» заставляет вас говорить «да», в то время как вы точно знаете, что должны сказать «нет».
Сегодня слово «созависимый» может быть отнесено к любому человеку, которым управляют пагубная страсть и вредные привычки дорогого для него человека. Эта зависимость близкого человека определяет и собственные поступки созависимого. Например, давайте рассмотрим семью, где муж – трудоголик, пропадает на работе, берет работу домой… Кто-то скажет – «хорошо, он зарабатывает деньги…» Но подумайте, как его образ жизни сказывается на домашних, на жене, детях? Разве им не нужно внимание, общение, время, проведенное вместе с мужем и отцом? Или другой пример – мать, сын которой стал наркоманом. Она ходит по подвалам, старается найти его и забрать домой, постоянно следит за ним, проверяет его карманы…
Характерные черты созависимой личности. Очень часто созависимый человек чувствует себя в ответе за чувства, поступки и потребности других людей. Он старается решать их проблемы (даже в ущерб себе) и делает за них даже то, что они вполне способны сделать сами. Такие люди относятся к себе строже, чем к другим, они стыдятся выражать свои чувства, желания и нужды, чтобы не обременять других. Им легче давать, чем получать, и очень трудно (практически невозможно) отстаивать свои интересы. Есть и еще кое-что весьма характерное для созависимости — таким людям необходимо одобрение со стороны окружающих, оно придает им уверенности и порождает чувство собственного достоинства. Вполне понятно, что такой человек очень болезненно реагирует на замечания, критику и раздражение со стороны.
Казалось бы верующие люди, дети Божии, должны быть свободны от зависимостей любого рода, но факты говорят, что это не так. «У людей ли я ныне ищу благоволение, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10). Вслушаемся в слова Апостола, и проверим свое сердце, — что оно ответит нам, как отзовется? Чтобы стать свободным, освободиться от плена, надо понять – что держит меня в этом плену, как выглядит мой плен, в чем именно он заключается.
Есть такое явление как созависимые отношения, и оно достаточно распространено. Созависимые отношения можно охарактеризовать следующим образом: слабая, зависимая личность нуждается в поддержке более сильной личности, а сильная личность, в свою очередь, нуждается в том, чтобы чувствовать себя кому-то нужной. Так они находят друг друга и нуждаются друг в друге для удовлетворения своих потребностей. Обе личности несвободны, они втягиваются в сеть эмоциональной зависимости, эмоционального рабства. Так два изначально различных типа поведения соединяются и порождают замкнутый круг разрушительных манипуляций и навязчивого контроля. «Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа. Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой» (Иер 17:5–6).
Признаки созависимых отношений. Находящиеся в таких отношениях люди обычно невысокого мнения о себе. Оба человека ощущают потерю своей индивидуальности, своей личностной уникальности. Каждый имеет трудности в установлении здоровых, близких взаимоотношений. Они манипулируют друг другом и контролируют один другого. Становятся ревнивыми и стремятся завладеть друг другом, боятся разрыва, у каждого из них эти отношения вызывают ложное чувство безопасности и уверенности. И люди сами стремятся к таким созависимым отношениям, и радуются, что обрели их и теперь – не одни, есть друг, человек – которому они нужны. А потом, по прошествии некоторого времени они же начинают тяготиться этими отношениями, страдать от них, но никак не могут ничего изменить. И видят лишь один выход – совершенно разорвать эти отношения – разругаться, рассориться и разойтись в разные стороны. Так рушатся семьи, дружбы…
В чем причина, почему мы так легко впадаем в созависимое поведение? — Очень часто причина созависимого поведения лежит в неблагополучном семейном прошлом. То, что основные нужды личности остаются невосполненными, влияет на развитие этой личности, ее эмоциональное и духовное здоровье. И это наследие передается из поколения в поколение. Надо научиться уважительно относиться друг к другу. Надо думать и о своем эмоциональном и духовном здоровье и о здоровье и будущем своих детей. Не будем забывать о том, как отражаются на личности человека, ребенка или взрослого, оскорбления, эмоциональное или физическое насилие. Это прямой путь к развитию комплекса жертвы, который потом будет влиять на всю его последующую жизнь. Вспомним и тот вред, который наносят родители своим детям своим пристрастным поведением, когда один ребенок растет избалованным, ему позволено все (он – любимчик), а другого постоянно наказывают и одергивают (он своего рода изгой в семье). Понятно, что тяжелее участь второго ребенка. Он постоянно испытывает боль отвержения. Эти раны болят на протяжении всей жизни… Но вред нанесен обоим детям, и душа первого ребенка также подверглась деформации из-за такой страшной и губительной родительской любви.
Главная причина неприемлемого поведения как зависимой, так и созависимой личности – в неправильном мышлении.
• Неправильные убеждения: «Мне необходимо быть связанным с сильной личностью, которая даст мне почувствовать себя любимым, даст мне чувство безопасности». «Принятие на себя ответственности за нужды, поступки или чувства другого человека придает мне чувство собственной значимости».
• Правильное убеждение: Если я стараюсь восполнить все нужды другого человека, я беру на себя роль, которая принадлежит только Богу. Но это грех! Стараясь угодить другим людям, я никогда не смогу удовлетворить своюпотребность в одобрении. Лишь угождая Богу и именно в Нем находя свою значимость и ценность, я могу получить поддержку и уверенность в том, что мои дела и вся моя жизнь не напрасны.
«Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа» (Иер 17:5).
«Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование — Господь» (Иер 17:7).
В Библии есть отрывок (Гал 6:1-5), который можно признать ключевым, и рекомендовать почаще читать его тем, кто обнаружил, что находится в созависимых отношений. Для правильного понимания этого отрывка принципиальное значение имеет понимание слов, переводимых на русский язык одним словом – «бремена». «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Галл 6:1-2).
Слово «бремена» во 2 стихе означает «вес, груз, тяжесть». Обыкновенно им описывали чрезмерно большую и тяжелую ношу. Тот, кто несет такой груз, несет больше, чем может, он перегружен. Часто, совершая неправильные поступки, допуская в жизни ошибки, человек «взваливает» на себя именно такую «непосильную» ношу. Апостол Павел пишет, что этот человек нуждается в поддержке и ободрении. Но в подобной ситуации тому, кто призван помогать (Павел обращается к таким людям – «вы, духовные»), очень легко переступить границы дозволенного и войти в созависимые отношения с человеком, нуждающимся в помощи. Дорогие друзья, помогая другому человеку, мягко побуждайте его к тому, чтобы он изменил свое неправильное поведение, ободряйте его, но будьте осторожны – «наблюдайте за собой», чтобы не впасть в искушение самому, и не взять на себя больше ответственности, чем предназначил вам Господь. Вы можете войти в созависимые отношения с тем, кому вы пытаетесь помочь.
А тем, кто нуждается в помощи, надо сказать – не перекладывайте на чужие плечи то, что вы можете делать сами. И об этом сказано в следующих стихах: «Ибо кто почитает себя чем-нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом, ибо каждый понесет свое бремя». Созависимые люди, чрезмерно стремящиеся помогать окружающим, склонны рассматривать свое поведение как правильное и хорошее, а поведение других людей — как неправильное и плохое (ст. 4). Такие люди не должны считать, что «хорошее поведение» ставит их выше других людей. Это особенно важно для тех, кто принял на себя роль «спасителя». Слово «бремя» в 5 стихе уже другое греческое слово, означающее «груз, кладь, ноша». В чем же отличие этого слова от рассмотренного выше (во 2 стихе)? Бремя или «груз», о котором здесь говорит Апостол Павел, несет каждый человек. Это ноша, с которой он может и должен справляться сам!
Часто задаваемый вопрос – «как я, будучи родителем, могу уберечь своего ребенка от нездоровой зависимости от меня?» — Надо как можно раньше научить ребенка самостоятельно принимать решения. Это не значит – обсуждайте с ним все имеющиеся факты, все варианты решений, которые он видит. Ребенку пока еще трудно предусмотреть все возможные последствия, и вы можете помочь ему – доведя каждый возможный вариант до логического конца. Пусть он рассуждает, советуется с вами… Но не решайте за него, позвольте ему делать это. Хвалите вашего ребенка за правильные решения и позвольте ему «пожинать плоды» того, что он «посеял» (закон причины и следствия). Пока он мал, последствия не будут ужасными. А если он не научиться этому искусству, и будет полностью зависеть от вас, вашего ума, ваших интересов и умений – вы получите созависимого человека. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч 22:6).
Как избежать созависимых отношений на работе? — прежде всего не старайтесь быть «всем во всем» для вашего начальника. Не становитесь тем единственным человеком, который будет делать все. Не позволяйте другим людям манипулировать вами. И не бойтесь сказать «нет». «У людей ли я ныне ищу благоволение, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10).
Тест на созависимость. Отметьте те вопросы, на которые вы можете ответить ДА. Потом вы сможете подсчитать число ваших ответов ДА. Если это будет равно 4 «ДА» или более — в ваших отношениях с окружающими, возможно, присутствует созависимость!
— 1) Вам трудно устанавливать и поддерживать границы в отношениях с другими людьми?
— 2) Трудно ли вам выражать свои истинные чувства, открывать их самому близкому для вас человеку?
— 3) Вы полагаетесь на другого человека в деле принятия большинства решений, касающихся ваших взаимоотношений?
— 4) Вам грустно и одиноко, когда вы одни?
— 5) Чувствуете ли вы себя оставленным, забытым и отверженным, когда ваш друг проводит время с кем-то другим?
— 6) Считаете ли вы мнение другого человека более важным, чем ваше мнение?
— 7) Предпочитаете ли вы хранить молчание, чтобы сохранить мир?
— 8) Боитесь ли вы возникновения конфликтов?
— 9) Чувствуете ли вы, что «завязли» в каких-то взаимоотношениях?
— 10)Отказываетесь ли вы строить планы для себя лично, исключающие интересы другого человека?
— 11) Чувствуете ли вы, что потеряли свое лицо, индивидуальность?
— 12) Вините ли вы себя в большинстве возникающих проблем?
— 13) Ощущаете ли вы, что вас контролируют и манипулируют вами?
— 14) Чувствуете ли вы раздражение, гнев, когда приходится менять свои планы?
— 15) Теряете ли вы контроль над своими эмоциями?
— 16) Станете ли вы наказывать молчанием человека, причинившего вам боль?
— 17) Чувствуете ли вы себя подавленным, обессиленным?
— 18) Не ставите ли вы мнение какого-либо человека выше библейских истин?
— 19) Нет ли в вашей жизни другого человека, который фактически занял для вас место Бога?
Если вы обнаружили, что у вас поведение созависимого человека, — это означает, что вы пытаетесь «сделать все» или быть «всем» для другого человека. Не отчаивайтесь, вы можете пойти по пути выздоровления, и первый шаг на этом пути – осознание и признание того, что есть на самом деле.
Осознайте, что до сих пор вы полагались на человека. Признайте, что созависимость — грех. Молитесь о том, чтобы в ваших взаимоотношениях с другими людьми вы прежде всего стремились угождать Богу. Осознайте, что Бог сотворил вас не для того, чтобы вы могли удовлетворить все потребности другого человека, и что нет на земле человека, который был бы способен удовлетворить все ваши потребности. Теперь пусть Бог займет самое главное место в вашей жизни, чтобы вы зависели только от Него (Исх 20:3).
Второй шаг на пути исцеления – проанализируйте — как вы мыслите, исследуйте привычный для вас образ мышления. Библия говорит, что мы должны преобразовываться обновлением нашего ума (Рим 12:2), но чтобы сделать это на деле, вам надо понять – в чем проблема, что не так, и заменить именно это. Существует несколько стереотипных мнений, которые многими рассматриваются как христианские. Например – «угождая людям, мы подражаем Христу»; «мы всегда должны принимать роль миротворца, и порой можно немного солгать, чтобы уладить ссору»; «мы не должны допустить, чтобы люди страдали (пусть даже от своих собственных плохих поступков)…» На самом деле эти мнения не соответствуют библейской истине.
• Не думайте, что, угождая людям, вы подражаете Христу. Господь никогда не был человекоугодником.
• Не думайте, что роль миротворца состоит в том, чтобы замять ссору. Господь был честен и говорил правду, даже если эта правда была неприятна его слушателям.
• Не бойтесь, что вы потеряете любовь и расположение других людей, если вы позволите им страдать от их плохих действий и поступков. Именно так и учит Библия – «каждый человек пожнет то, что посеял».
• Не говорите «да», когда вы на самом деле уверены, что должны сказать «нет». Не лгите, говорите правду.
Третий шаг — преображение обновлением ума. Выявленные вами неправильные убеждения вы заменяете убеждениями, соответствующими библейской истине. Как это сделать?
• Признайте, что фактически вы пытаетесь занять место Бога в жизни другого человека.
• Доверьте Богу активно действовать в жизни человека, которого вы любите.
• Осознайте, что вы не можете заставить другого человека быть ответственным.
• Обретите покой в Боге, Он контролирует все обстоятельства и события вашей жизни.
Следующий шаг – прощение тех, кто причинил вам боль в прошлом (Кол 3:13) «… снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы». Поразмышляйте о каждом случае эмоционального или физического насилия, оскорбления, которое вы пережили в прошлом. Определите поименно тех, кого вам следует простить. Постарайтесь понять причину их отрицательного поведения. Делайте свой выбор в пользу прощения всякий раз, когда в вас просыпаются недобрые чувства, обида или гнев.
Созависимые отношения подразумевают участие и них двух человек. Поэтому, если вы приняли решение пойти по пути исцеления, — сообщите вашему партнеру о необходимости изменений, объяснив, почему вы хотите изменить отношения. Например, вы можете сказать так : «Я осознала, что неправильно относилась к тебе. Я хочу изменить свое неправильное поведение. Для этого я постараюсь принимать решения, основанные на том, что правильно в глазах Бога». Установите границы вашего участия, степени вашей вовлеченности в отношения. Поддерживайте искренние отношения, будьте честны в общении, но не позволяйте оскорблять себя и манипулировать собою.
Обретите свою подлинную личность во Христе (Гал 2:20) – «… и уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня». Повторите: «Так как Христос живет во мне, то я истинно свободен/свободна. Христос, пребывающий во мне, дает мне силу делать то, что я не могу делать своими силами».
Проводите как можно больше времени в молитве. Устремляйте свои мысли к Господу и просите Бога разорвать оковы ваших нездоровых отношений. Помните, средство от созависимости — в стремлении быть подобным Христу.