Общепризнано, что почти 98% взрослого населения нашей планеты страдают от созависимости. Становится понятно, что невозможно свести эту проблему только к членам семей людей, страдающих химической зависимостью. Где же истоки этой беды? Почему вдруг нормальный образованный взрослый человек становится созависимым? А может быть, он с самого начала и был созависимым?
С момента рождения до 2-3 лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. И наиболее важной психологической задачей развития ребенка в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если такое базовое доверие или связь с матерью установились успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и затем, в возрасте 2-3 лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери.
• Психологическое рождение, независимость от матери, что же это такое, когда речь идет о столь малом ребенке?
При успешном завершении данной стадии развития у ребенка развивается ощущение своего «Я». Это дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться чувствами, взаимодействовать с другими людьми (и детьми и взрослыми). Такой ребенок способен сдерживать свою агрессию и выражать свои чувства словами, он эффективно справляется со своими страхами и тревогой. Понятно, что мы говорим об этом, имея в виду только то, что доступно ребенку такого возраста. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других. Давайте подумаем – кто из нас получил в раннем детстве дар на такую независимость? И кто из нас предложил такой дар своим детям и позволил им принять его?
• Означает ли это, что не получив этого психологического рождения, ребенок затем уже развивается, неся в себе семя созависимости?
Вспомним, что часто дети и молодежь ведут себя неадекватно, не умея взаимодействовать, не умея сдерживать свою агрессию. И как страшно потом расплачиваются за это, за отсутствие этого умения. Не только дети, но даже и взрослые зачастую не обладают этими умениями. Поразительно, как наша родительская безграмотность, наши ошибки, наши психологические болезни (в том числе и наша собственная созависимость) сказываются на детях. Бог ждет от нас работы над собой, чтобы мы шли по пути уподоблению Христу. По мере того, как все больше людей будет успешно освобождаться из петли созависимости, другие люди будут делать это все легче и быстрее. Все большее число детей будут способны получить психологическое рождение, если их родители изменятся, хотя это изменение не дается просто. Одна из причин этого заключается в том, что многие культурные традиции и социальная практика поддерживают сохранение созависимостей. Но когда будем меняться мы, изменятся и наши культурные установки и традиции.
Исследования показывают, как велика роль родителей в том, чтобы ребенок смог успешно пройти психологическое рождение. Но так как большинство людей все же в той или иной степени страдают созависимостью, правильным будет более четко и ясно сказать о том, к чему должны сознательно стремиться родители. Кстати говоря, если родители действительно будут стараться достигать этого, они значительно помогут и самим себе. Итак, родителям необходимо:
• иметь надежную связь с ребенком. Без этого все остальное просто невозможно. Значит надо найти время для общения с ним. Надо любить его, интересоваться его миром, как он воспринимает все окружающее, что он думает, что любит и не любит, почему…
• воспринимать его таким, какой он/она есть (а не таким, каким им хотелось бы его видеть). Не лишать его личности, не отказывать ей в праве на существование. Господь доверил вам воспитывать этого ребенка, развивать его, раскрывать его потенциал…
• не запрещать открыто выражать свои чувства, признавать и понимать чувства ребенка, а также и потребность ребенка в их раскрытии. Только так вы сможете понимать, что происходит в его сердце, сможете направлять его развитие;
• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в 2 раза чаще, чем словом «нет»;
• обеспечить безопасность непосредственного окружения для того, чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, и позволить ему исследовать его. Сообразуйтесь с возрастом вашего ребенка;
• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка. Не спешите диктовать ему свою волю, дайте ему возможность самому порассуждать и принять решение, осуществить выбор. Если выбор будет опасным – объясните ребенку, в чем состоит опасность, порой можно дать ему испытать на себе последствия плохого выбора;
• спрашивать ребенка прямо – чего он хочет, открыто выражать ему свои собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь, быть для него примером психологически независимого поведения;
• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. И пусть ваше «нет» будет «НЕТ», а «да» будет «ДА»!
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, в большей степени характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приведен перечень общих характеристик созависимости. Отметьте те пункты, которые присущи вам. Люди страдающие созависимостью:
• неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• верите в то, что другим виднее, что для вас лучше;
• не верите, что сами можете позаботиться о себе;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они поступают и живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что вы хотите;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• боитесь ошибиться;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• испытываете страх быть отвергнутым
• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
• думаете, что вы недостаточно хороши;
• желаете больше нравиться другим, хотите – чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это и не так;
• видите все или в черном, или в белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;
• все время находите себе занятия, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить … даже тогда, когда это не доставляет вам никакого удовольствия;
• чувствуете, что вам нужно просить или подкупать других, принуждать или манипулировать ими, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• чувствуете, что вы бессильны изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.
Много раз в этом перечне характеристик упоминаются чувства. Чувства являются естественной, нормальной реакцией на переживания. Они могут помочь нам сформировать наши ценности и принять решения. Психологи говорят, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью, потому что:
• В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.
• Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.
• После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (ведь они не хотели нас обидеть).
• Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.
• И, наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас. Либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.
Многих детей систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах других люди. И это прямо направляет нас по пути к созависимости.
Чтобы понять себя, и пойти по пути исцеления, теперь вам просто необходимо научиться осознавать свои подлинные чувства. И не надо пугаться этого. Много внимания осознанию своих чувств уделяется в 12 шаговых программах для созависимых людей.
Кто-то сказал: «… вы узнаете о том, что вы созависимый человек, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь». Апостол Павел писал — «У людей ли я ныне ищу благоволение, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10).
Надежда для души
Слушайте душепопечительскую программу «Надежда для души» в эфире Радио Теос,
ежедневно с понедельника по пятницу в 15:00.
Вы можете принять участие в программе, позвонив по телефонам 197-22-51 и 197-22-81.
Телефон доверия «Надежда для души»: 197-22-81
Время работы: с понедельника по пятницу – с 16:00 до 17:00; в четверг – с 16:00 до 21:00
