Смешанная семья объединяет в себе супругов, один из которых или оба прежде состояли в браке. Кроме того, супруги приводят в новую семью одного или нескольких детей от предыдущего брака. Кроме того, в такой семье чаще всего есть и верующие, и неверующие, и взрослые и дети. Из сказанного становится понятно, что смешанная семья подразумевает соединение разнородных элементов в единое целое. Очевидно, что такая семья может сталкиваться с множеством самых разных проблем и для достижения успеха во взаимоотношениях требуется значительная мера понимания и прощения. Мы рады, что вы, наши слушатели и друзья, хотите лучше разобраться в этом вопросе, надеемся на то, что наш материал поможет вам сделать некоторые практические шаги на пути построения доверия и взаимопонимания.
Вспомним, что написал Ап. Павел — «… облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства. И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны» (Кол 3:12-15).
Допускает ли церковь повторный брак? — Повторный брак допустим, но не является наиболее желанным вариантом для Бога. — «Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я; но если не могут воздерживаться, то пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1 Кор 7:8-11).
Что Библия говорит по поводу повторного брака? — Повторный брак допускается, если узы брака были расторгнуты по одной из следующих причин:
Смерть — «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона и не будет прелюбодейцею, вышедши за другого мужа», так написано в послании К Римлянам, в 7 главе, 2 и 3 стихах.
Измена — «… Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует…» (Мф 19:9)
Инициатором развода был неверующий супруг — «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны…» (1Кор 7:15).
В каких случаях повторный брак для верующих не допускается? – Не допускается повторный брак с неверующим или неверующей — «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1 Кор 7:39);
С бывшей супругой, которая позже побывала в другом браке — «Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, и она выйдет из дома его, пойдет, и выйдет за другого мужа; но и сей последний муж возненавидит ее и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, или умрет сей последний муж ее, взявший ее себе в жену: то не может первый ее муж, отпустивший ее, опять взять ее себе в жену, после того, как она осквернена; ибо сие есть мерзость пред Господом…» (Втор 24:1-4);
Становление смешанной семьи – дело не простое и проходит несколько этапов:
• Этап фантазий или нереальных ожиданий – человек надеется с помощью нового брака обрести счастье и полноту жизни; не повторять совершенных в предыдущем браке ошибок; найти идеального родителя для своих детей; любить детей нового супруга, как своих собственных; что «наша любовь» преодолеет любые препятствия.
• Этап реальности (реальная жизнь) — когда человек осознает, что мечта о гладкой семейной жизни далека от реальности. Переход к новой семье оказывается труднее, чем ожидалось. Он испытывает чувство вины, ревность и гнев, оставшиеся от прежних отношений, и понимает, что это наносит ущерб новым отношениям. Дети скучают по родителю, которого лишились, и не принимают приемного родителя. Проблемы кажутся неразрешимыми, и соблазн все бросить велик.
• Этап положительных сдвигов (возрастание и зрелость) – приходит принятие того, что смешанная семья не является идеальной: всегда был, есть и будет определенный набор семейных проблем. Осознание, что ошибки неизбежны, но Господь использует ошибки для закалки характера и укрепления семьи. Понимание, что для преодоления трудностей и успешной семейной жизни требуются усилия обоих супругов. Смирение с тем, что на все требуется время, и могут пройти годы, прежде чем появятся признаки единства или хорошо налаженных отношений. Но одновременно с этим приходит и радость оттого, что Господь использует смешанную семью в качестве источника духовного роста, средства исцеления от прошлых ран для ее членов и примера Его беззаветной любви.
Чаще всего благополучию повторного брака и смешанной семьи угрожают проблемы, связанные с воспитанием детей. Прежде всего, надо сказать о том, что если в прошлом имел место развод, то в этом вопросе участвуют не только члены новой семьи, но и родители из предыдущих браков. Если есть возможность установить прямое общение всех взрослых, вовлеченных в ситуацию, то дети охотнее будут следовать тем правилам поведения, которые для них установлены. Им легче и удобнее будет исполнить заповедь Божью: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх 20:12). Следующее, что также происходит очень часто, когда один из супругов ставит интересы своего ребенка выше остальных. Это вполне естественно, ведь свой ребенок – любимее и дороже. Однако когда на первый план выдвигаются интересы своего ребенка в ущерб интересам другого супруга и его детей, то это — готовый рецепт катастрофы. Супруги должны по обоюдному согласию решить, какое поведение детей считать приемлемым, и это должно относиться к каждому ребенку в новой семье. Дети, вошедшие в смешанную семью, имеют насущную потребность в установлении определенных, понятных, разумных, здоровых границ внутри семьи. Это касается и взаимоотношений между взрослыми, и отношений между детьми, и отношений между детьми и взрослыми. Однако каждому члену новой семьи, в том числе детям, свойственно стремление обрести побольше «жизненного пространства». Родителям следует быть готовыми и к возникновению конфликтов (столкновениям интересов), и к здоровому реагированию на попытки манипулирования, особенно со стороны детей. Ребенок может сказать: «Ты мне не мать (не отец)». Ответ может быть таким: «Это правда. Однако в нашем доме мать (отец) все-таки я», или «Мы с твоей мамой (с твоим папой) это обсудили и вместе решили, что так будет лучше для тебя». И конечно, не следует ни обижаться, ни раздражаться. Это – естественный процесс строительства новых отношений, новых границ. Дарите друг другу любовь — «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор 13:4-8).
Глубинной причиной крушения повторного брака, похоже, является следующее ложное убеждение: «В новом браке я должен вести себя идеально, чтобы создать образ здоровой семьи и доказать свою состоятельность в качестве партнера по браку и родителя». Но истинным и конструктивным представляется такой подход: «Я не могу быть идеальным родителем и сделать окружающих счастливыми. Я буду уповать на Святого Духа, который даст мне мудрость и любовь, чтобы поступать по-христиански во всех семейных делах». «Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе» (Флп 3:13-14).
Прежде, чем принять решение о вступлении в повторный брак, подумайте, готовы ли Вы к нему? Попробуйте ответить на следующие вопросы:
• Осознаете ли вы причины, по которым вступили в первый брак?
• Осознали ли вы свою часть вины в распаде семьи и признали ли ее?
• Присутствовало ли в вашем первом браке честное стремление разобраться в отношениях?
• Научились ли вы довольствоваться холостяцким положением?
• Ощущаете ли вы себя полноценной личностью, будучи одиноким родителем или не имея супруга?
• Способны ли вы нести материальную ответственность?
• Удалось ли вам определить, почему вы хотите вновь вступить в брак?
• Есть ли у ваших детей хорошо отлаженный график посещения другого родителя?
• Советовались ли вы с детьми по поводу повторного брака и учитываете ли вы их чувства?
• Отказались ли вы от нереальной мечты об «идеальной семье»?
• Приняли ли вы твердое решение вступить в повторный брак только с тем, кто лично предан Иисусу Христу?
• Молитесь ли вы о своем втором браке, стремитесь ли исполнить Божью волю в своей жизни?
Подготовьте детей к вашему второму браку: соберитесь наедине со своими детьми и расскажите о своей безусловной любви к ним. Скажите им о своей убежденности в том, что повторный брак — это Божий замысел в отношении вашей жизни. Расскажите им о том, что их ожидает. Побуждайте их к открытости и искреннему выражению чувств. Объясните, что приемный родитель никогда не заменит родного. Попросите их помочь вам на этом переходном этапе. Объясните, что их положению ничто не угрожает. Скажите им, что центром их новой семьи будет Христос. «Приятная речь — сотовый мед, сладка для души и целебна для костей» (Пр 16:24).
Что можно сделать и для укрепления смешанной семьи? — Созидайте крепкую связь со своим супругом, для этого, прежде всего, основывайте свои отношения на вере во Христа. Вместе боритесь с трудностями, соблюдайте семейные традиции и праздники. Помните о разных ожиданиях членов семьи, и обязательно учитывайте интересы детей, оказавшихся в непростой семейной ситуации. «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте» (Рим 12:10).
Уважайте права отсутствующего родителя, одобряйте общение со всеми бабушками, дедушками и прочими родственниками; поощряйте отправление поздравительных открыток, писем с изъявлениями благодарности, подготовку подарков ко дню рождения (подскажите, напомните ребенку об этом). «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх 20:12). Не надейтесь, что в вашей семье проблем не будет. Твердо стойте на своих позициях, не снижайте своих требований и не огорчайтесь, если вас отвергают. «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери. <…> Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Пр 29:15, 17). Четко определите границы и поддерживайте разумную дисциплину. Совместно принимайте решения. Ищите точки соприкосновения и поощряйте открытое и искреннее общение. Чаще собирайтесь всей семьей и совместно молитесь, разговаривайте друг с другом и обсуждайте все возникающие вопросы. «Умоляю вас, братия, именем Господа нашего Иисуса Христа, чтобы все вы говорили одно, и не было между вами разделений, но чтобы вы соединены были в одном духе и в одних мыслях» (1 Кор 1:10).
Сразу стать родителем – нереально. Помните, что вы не заменяете родителя — вы предлагаете новые отношения. Ваша задача — явить пример того, каким должен быть брак, построенный на Божьих принципах. Являйте любовь Господа, обеспечивая безопасность детей. Старайтесь не судить и не критиковать отсутствующего родителя. Не поддавайтесь соблазну замкнуться в себе, если вас не принимают. Молитесь за детей и свой брак.
«Итак, будем искать того, что служит
к миру и ко взаимному назиданию»
(Рим 14:19).
Надежда для души
