Как вести себя с взрослой дочерью

Получила письмо от одно из наших слушательниц, когда-то она обращалась к нам с пастором Сергеем на передачу с вопросами о вере и церкви, тогда она только еще немного интересовалась христианством. Потом приняла крещение и с радостью нам об этом сообщила. И вот теперь обратилась с другим вопросом — как вести себя со взрослой дочерью. С позволения автора письма, я привожу его частично, а также отвечаю на него здесь, на сайте. Есть некоторые моменты, на которые я ответила в ответном письме. 

Дочь замужем, есть сын — уже школьник, ученик первого класса.

«… Подскажите, как вести себя с взрослой дочерью? Она конечно уже взрослая, но ведь все равно она мне дочь. Я переживаю за нее, хочу помочь, но на любые мои советы она отвечает с резкостью, высокомерно, а иногда даже грубо. Я не понимаю, ведь это естественно когда мать, уже вырастившая своих детей, с большим опытом ведения домашнего хозяйства хочет помочь своей дочери и подсказывает ей как лучше сделать! Но нет, она даже слушать не желает. Грубит, повышает тон, срывается на крик. Так же бывает у неё и с сыном.. А ведь мальчик только первый год в школе. Для ребенка это такой сложный период — другой режим дня, другая ответственность. Она об этом не думает. Если что не так,старается добиться своего криком. На днях она мне сказала, что больше вообще не хочет со мной общаться из-за того, что я сделала ей замечание. Да я сделала ей замечание, как делала уже не раз, что нужно следить за вещами сына. Проверять его рюкзак, а то бывает что может забыть что-то нужное положить. Он очень переживает, когда ему делают замечания в школе. Или вот у него носочки пахнут, ведь целый день в обуви. А в ответ на мою заботу она мне «САМА ЗНАЮ». Сказала так, что сразу понятно, делать ничего не будет, хотя бы мне назло. А когда я сказала ей, что всё поняла, делать она ничего не собирается, закатила мне истерику. И это все в присутствии внука! Конечно я отвечать ей тем же не стала, повернулась и ушла к себе. Потом плакала, никак не могла успокоиться. Обида комом в горле. Слезы льются. Муж говорит мне не вмешивайся, но ведь внука жалко, как же молчать? Что делать?

После таких выходок дочери появляется желание прекратить общение с ней. Я даже сказала ей, если ты так меня ненавидишь, не будем общаться. Но это было сказано сгоряча, ведь вы же понимаете, это дочь моя и там мой внук. Но как справиться с сердцем и обидой, смогу ли, даже не знаю. Вспоминаю Вас и пастора, ваши передачи, слова и советы. Теперь вот вы пишете для сайта церкви, очень хорошие статьи. Тоже очень помогают. То, чему вы и пастор стараетесь научить, на пользу каждому человеку. Так не хватает вас на радио. 

Я привела этот конкретный пример из последних событий, так как понимаю, вам нужны не мои выводы, а точная картина. Как вы посоветуете? Надо же что-то делать. Я ей много прощала, но она не меняется и прощение мое не ценит. Может быть, мне что-то изменить со своей стороны, раз то, что я делаю, не помогает? Может, это подтолкнет ее к перемене поведения. Может быть и пастор Сергей со своей стороны тоже что-нибудь подскажет. Буду очень благодарна. Думаю и другим это тоже пригодится и будет полезно. …»

Давайте попробуем разобраться в происходящем. Похоже, дочь устала. Очень. И не знает, как ей справиться с нагрузкой ее жизни. Ведь гнев, крик, злость – это обратная сторона бессилия. А Вы заняли любопытную позицию. Посмотрите сами, попытайтесь представить себя на месте Вашей дочери. Вы не помогаете, а делаете замечание и даете указания ей, уже ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ, матери сына-школьника, да еще в его присутствии.

Помните, что сказано в Библии — «родители, не раздражайте детей ваших…»?

Ваша история напомнила мне некоторые другие, о которых мы говорили в наших передачах. Тоже об отношениях родителей с уже вполне взрослыми детьми. Были ситуации очень похожие, тоже что-то о вещах, о том, что плохо следят за своими детьми (внуками наших слушателей)… И тоже было странно, когда своих горячо любимых внуков называли «её/его сын». Ведь Вы же бабушка, и значит носки пахнут не только у «ее сына», но и у «Вашего внука». Правда? Вы написали, что хотите помочь — так помогите. Видите, что дочь устала, помогите ей, сделайте сами (постирайте его носочки, а еще лучше — научите внука самостоятельно стирать их … ). Пока больше похоже на то, что Вы хотите продолжать руководить и управлять Вашей дочерью. Хотя она уже вполне взрослая, и Вы сами это знаете и даже написали об этом. Скажите честно (самой себе), Вам бы понравилось такое, если бы на месте дочери были Вы? Очень сомневаюсь.

Ваша дочь не выдерживает, срывается. Возможно, не только Вы указываете ей что и как она ДОЛЖНА делать. Может быть, так поступает и её муж, или кто-то на её работе… Может быть, она уже настолько устала от этого, что больше ничего не может, только кричать от боли и бессилия. Может быть, ей так плохо, что она не замечает вонючие носки сына-первоклассника. Кстати, о стрессе первоклассника. Вы написали об этом. Но ведь это и для мамы первоклассника тоже стресс и дополнительная нагрузка, разве не так? Вы когда-нибудь пытались поговорить с дочерью — как ей живется? Как она себя чувствует, хорошо ли ей, счастлива ли, есть ли комфорт и гармония в её душе? Просто, чтобы она знала и чувствовала, что она не одна, мама рядом. Рядом надежный друг, родной человек, который и поймет, и примет, и простит, и поможет…

Поддерживайте, подбадривайте дочь, пусть она знает и будет уверена — если ей нужна помощь (не обязательно физическая, порой гораздо нужнее моральная, душевная), мама всегда с ней, на её стороне, за неё. Даже если мы не всегда согласны с нашими детьми, они должны знать (и не сомневаться в этом) — мы на их стороне, не бросим их, не отвернемся, не уйдем. Если у дочери истерика (как Вы написали) может быть, это не лучший выход — повернуться и уйти? Может, лучше было бы подойти и обнять, спросить её — что случилось? Чем помочь? Успокоить. Может быть, просто сказать — «прости меня, родная, любовь моя, солнышко моё, расскажи мне, как ты… ты наверное устала, давай я тебе помогу, скажи — что надо сделать…». Это помогает. Просто удивительно, как порой это сразу снимает напряжение и стресс, успокаивает. Пропадает гнев и раздражение… Это испытано и проверено. И это работает. Но только в том случае, если этим движет любовь, а не желание манипулировать человеком. Простите, но об этом тоже надо сказать.

Мы можем окружить наших близких теплом, добром, нашей любовью, а можем внести в их жизнь холод, обиду, боль… И знаете что очень обидно, часто мы действительно хотим добра, хотим помочь, а получается наоборот, мы лишь осложняем их жизнь, делаем её еще труднее. Вот Вы написали, что плакали после размолвки с дочерью. А Вы подумали о том, как себя чувствовала она? Плакала от обиды на Вас или плакала еще и от того, что опять сорвалась и теперь плохо всем — и её сыну, и Вам, и ей самой, и Вашему мужу, и её мужу…? Подумайте об этом.

Итак, хотите поучаствовать в жизни дочери – предложите ей свою помощь. Посидеть с внуком и отпустить ее (одну или с мужем) на прогулку. Помочь прибраться, помочь внуку сделать уроки, взять его на выходные. Какая радость для него, а какая радость для Вас и Вашего мужа. Прекрасная возможность отдохнуть и расслабиться для Вашей дочери. Хотите участвовать – участвуйте и своим сердцем и своими делами. Если хотите дать совет — сделайте это очень аккуратно и осторожно, с уважением к ее мнению. И помните, вы даете совет. Право Вашей дочери принять Ваш совет, прислушаться к нему. Или, обдумав, отвергнуть, поступить по-своему.

Она взрослый, равный Вам человек. Как дочь она должна почитать Вас, своих родителей, но не обязана слушаться Вас как ребенок. Это факт. Вы можете принять его, учитывать эти перемены, и тогда Ваши отношения могут стать намного лучше, более близкими. Вам будет хорошо друг с другом. Разве не этого вы обе хотите в глубине души? А как будет хорошо с вами обеими Вашему внуку и дедушке (Вашему мужу)! Это зависит от Вас, от того, какое решение Вы примете.
Я очень хочу помочь Вам с дочерью обрести друг друга, чтобы ваши отношения наполнились любовью без примеси горечи и обиды. Наполнились светом и радостью, бережным и уважительным отношением друг ко другу. Каждому из нас так необходим надежный человек. Казалось бы мама и должна быть первым таким человеком, любящим без всяких условий, всегда. К сожалению, не всегда у нас это получается. Но мы ведь старше наших детей, опытнее их и (хотелось бы надеяться) хотя бы немного мудрее. К счастью, Господь с нами, Он даст нам и силы и мудрость, помогает научиться именно так любить наших детей и внуков. Надо только попросить Его об этом, и надо очень этого хотеть. И тогда мы сможем всё покрывать любовью, как и учит нас Слово Божье. Все обиды и огорчения, которые так отравляют нам жизнь, постепенно пройдут. Раздражение угаснет…

Пусть так и будет и в ваших жизнях, и в жизнях тех, кто читает мои заметки, и в жизнях многих и многих людей.

Желаю здоровья, мира и благополучия вам с дочерью и всей большой семье. Будьте благословенны.

Ответ пастора Сергея

Что же тут сказать. Все верно. Помощь тогда становится помощью, когда она в нужное время и в нужном месте происходит без упреков и претензий. Нам, родителям, прожившим жизнь в совершенно других условиях, многое непонятно. Например, расточительность наших детей. Можно же сэкономить деньги, а они тратят. Как кажется нам не очень разумно. Тогда, когда мы их растили, в годы перестройки трудно было заработать, все разваливалось. Сегодня тоже не легче в смысле затраченных сил, но не возможностей. Дефицитом является время, которого катастрофически не хватает на отдых и близких. Иногда лучше потратить дополнительные деньги, чтобы стало больше времени и побыть вместе. Вот и идут они в кафе всей семьей. Старшее поколение мыслит иначе. Помните наших бабушек, которые штопали носки. Кто из нас занимается этим сегодня. А мы укоряем наших детей в неумении считать деньги. Может быть все наоборот? И это только одна из граней нашей жизни.

Об авторе:
  1. Петр Reply

    Пробрало, честно. По себе знаю. Особенно если есть проблемы, на работе устанешь, или неприятности, а домой придешь и тут ни покоя, ни отдыха. Требования, придирки, замечания. Достали. Честно скажу, даже не помню, чтобы мать вот так говорила как вы написали, ну про родной, солнце, любимый, хоть и взрослый мужик а иногда так хотелось бы. Да и в детстве такого особо не помню.
    Если у вас дети есть то им очень повезло с вами.
    Кстати, постараюсь своему сыну хоть немного дать того что сам не имел, а мысленно получил сейчас от прочтения этой вашей заметки. Хоть я и не мама, так мягко не выйдет. Но как смогу.
    Спасибо

    • Сергей Хохловский Reply

      Здравствуйте Петр! Уверен, что получится! Вы же любите своего сына. Есть такое выражение «обратная связь». Почему-то многие убеждены, что если живем вместе, то связи между людьми возникают автоматически. Какие-то возникают, но нам нужны не поверхностные отношения, а глубокие. Мы же хотим любить и быть любимыми. Подобные связи требуют наших созидательных действий. Движения навстречу. Этой самой обратной связи. Чем качественней она, чем больше в ней любви открытости и заботы, тем лучше. Мы очень хотим, чтобы наши отношения с близкими менялись. И началось! Мы задействуем различные рычаги воздействия на них. Что получаем? Конфликт, а в конфликте никто не собирается меняться. В конфликте мы воюем, мы нападаем или защищаемся. Продумываем стратегии и не слышим друг друга. В комментариях пишут, что дочь тоже виновата. А кто с этим спорит. Но дочь ничего не писала нам. Написала мама. В этом все дело. Невозможно заставить измениться взрослого человека. Сломать можно, изменить нельзя. Поэтому изменять мы можем только себя. Это очень непросто, но возможно. Здесь ключ для выхода из тупика.
      Поэтому у Вас все получится, потому что «пробрало». Говорите своим дорогим людям, что любите их, подставляйте плечо заботы, будьте рядом, когда в вас нуждаются. И слушайте внимательно, что хотят сказать нам любимые, переспрашивайте столько раз сколько необходимо для понимания. Меняйтесь сами и многое изменится вокруг Вас.
      Храни Вас Бог!

  2. Валентина Reply

    Благодарим за матерьял про отношения с взрослой дочкой. В целом понравился, но ведь и дочь тоже виновата. Почему бы ей не подойти к матери и обнять и поцеловать, а может и прощенье попросить? Ей почему вы ничего не говорите?

    • Сергей Хохловский Reply

      Здравствуйте Валентина! Посмотрите комментарии. Я написал некоторые мысли по этому поводу в ответе Петру.

  3. Галина Reply

    Благодарю на ответ. Двойственное чувство. Благодарность и облегчение, что показан путь, чувствую что это правильно и действительно может изменить наши отношения и снять или хотя бы снизить напряженность в семье. Но с другой стороны вы вроде бы обвиняете во всем одну меня, а дочь выходит оправдываете. Это обидно и в душе протест. В любом случае виновны обе стороны, как в любом конфликте. Это обидно. Но вам верю, что вы искренне хотите нам помочь. Может я вас не так поняла. Почитаю еще. В любом случае спасибо вам большое. Многое что написано верю поможет. И справедливо.

    • Сергей Хохловский Reply

      Здравствуйте Галина! Спасибо за письмо. Важную тему Вы подняли. Никто не оправдывает Вашу дочь. Мы вообще не знаем, что она думает и чувствует. Это Вы поделились с нами своими переживаниями, а она нет. Поэтому и отвечаем Вам. В комментариях Петру я написал некоторые мысли об этом.

  4. Галина Reply

    Прсстите за то что написала, вот уж действительно что написано не вырубишь топором. Глупо что я немного обиделась. Глупо то что написала, что вы ничего не пишете дочери. Ведь это же я обратилась к вам. Вы всегда говорили в передачах, что обращаетесь к тому, кто написал, задал вопрос. Потому что бессмысленно говорить к тому, кто не спрашивал и не слушает. Помогла ваша статья про крещение. Конкретно вот эти слова
    «Это не механическое какое либо действие, а нравственное изменение или переворот мыслей, целей, желаний, сочувствий. Прежде все это было запачкано самоугодием, теперь же самоотверженно посвящается все Богу, во Христе Иисусе, благодатью Духа Святого. Скажешь: я не понимал этого, когда был крещен. Теперь понимаешь, и бери на совесть выполнить значение крещения, ибо оно неизгладимо. Даже на суде печать его будет видна или за тебя, или против тебя». Буду молиться Господу, просить прощения за то, что много забочуь о себе и пачкаю себя и свои отношения с Ним самоугодием. В общем БЛАГОДАРЮ от души и ПРОСТИТЕ за поспешные слова. Напишу вам о том как будет у нас с дочкой. Простите еще раз. Очень вас люблю.

  5. Марина Reply

    Слышала такое выражение «говорить правду с любовью». Так вот вы по-моему как раз это делаете. Хороший пример подаете. Спасибо вам от дочери, у которой тоже мама так себя ведет. И спасибо от матери, у которой тоже есть дочери, одна уже подросток, а другая в начальной школе. В общем полезная для меня статья. Очень.

    • Сергей Хохловский Reply

      Блаженный Августин говорил: «Люби Бога и делай что хочешь». Вот этого нам всем и не хватает. А мы все больше «режем правду матку». Кто нас учил, как разбираться с проблемами. Вот и делаем также, как наши родители делали, а они, как их родители. Надо разорвать эти цепочки, чтобы наши дети не мучились. Поэтому у всех нас с самим собой работы непочатый край. К этому нас Господь через апостола Павла и призывает.
      Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя. (1Тим.4:16)
      Может потому нас и не слушают, что в себя не вникаем.
      Благословений Вам и мира семье Вашей!

  6. Виктор Reply

    Отличная статья. Разделяю ваши мысли. Нам мужчинам тоже полезны, а уж женщинам, тем боле матерям, просто как говорят сам доктор прописал. Господь наделил вас даром большим, доносить до сердец евангельские слова так чтобы и в вылу обиды их смогли услышать и принять. Продолжайте служить Богу и людям, т.е. нам.
    Комменты тоже полезны, добавляют. Пастор, хорошо, что вы помогаете нам в комментах лучше понять и не заблудиться в собственных эмоциях и былых обидах. А то сестры на эмоциях не в том направлении мысли пошли, да хорошо, что быстро поняли и вернулись на верный путь. Храни Господь нас всех.

  7. Алена Reply

    Спасибо большое. Я написала свой комментарий по этой статье в статью про крещение. Может быть кто у вас занимается сайто поправит это. А то уже надо идти к малышу. Спасибо.

  8. Cat Reply

    Благодарю. Очень хорошо и полезно.

  9. Аня Reply

    Спасибо большое. Очень нравятся ваши полезные статьи. Очень помогают.

  10. Роза и Николай Reply

    Благодарим за прекраные материалы. Очень поучительно и полезно. Читаем сами, делимся с родными. Обсуждаем на малой домашней группе. Передаем благодарности и от членов нашей группы. Ждем новых статей.

  11. Галина Reply

    Все верно. Хотела бы чтобы мама прочитала. Но как ее уговорить? Даже и прочитает если то все равно не признает за собой. Только еще больше разозлится.

  12. Остап и Келина Reply

    Прочитали статью и отзывы. Нас с Остапом тоже «пробрало». Даже слезы на глаза навернулись. Я никогда, ни разу не слышала такого от матери, чтобы она сказала мне радость моя, солнышко, любимая или дорогая. Только замечания, тычки. Очень тяжело было так жить. Когда читали как вы предложили Галине поговорить с дочерью, будто бы ваш голос услышали. Уверена что вы это не придумали, это из вашей реальной жизни. Так стало хорошо, будто это мне говорят. Даже слезы навернулись, растрогали вы меня и Остапа.Спасибо.

  13. Остап и Келина Reply

    Еще раз хотим поздравить вас и пастора и всю церковь в Салтыковском с праздником Пасхи Христовой! Пусть Бог благословит всех вас.

  14. Илона Reply

    Илона — Спасибо. Очень трогательная статья.

  15. Степан Reply

    Правильная статья. Жена просила написать, что вы очень хорошо пишете, чтобы эта мать даже в сстоянии раздражения и заведенная, злая на дочь, задумалась и смогла услышать. И вообще полезно подумать. Можно применить и к другим ситуациям. Благодарми.

  16. Вероника Reply

    Спасибо. Надеюсь у этой мамы мозг встанет на место. У меня тетка такая. Всегда жалела сестру.

  17. Андроник Reply

    Нам с женой нравится ваш подход. Мы тоже за любовь, мир и дружбу. Но таких мам, теток, и прочих разных личностей к сожалению хватает. Те которым наплевать на всех, эгоисты высшей марки, вряд ли согласятся с вами. А те, кто все же любят своих близких, но не умеют разговаривать, любить и вообще выстраивать отношения, имеют хороший шанс изменить это с вашей помощью.

  18. Мила Reply

    Хорошо вы ответили этой женщине. У меня нормальная мама, но знаю, что такое бывает.
    С праздниками. Спасибо.

  19. Ирина Reply

    Сложно бывает перейти на новые отношения с уже выросшими детьми. Не у всех получается. Есть и такие кто продолжают командовать даже когда у их взрослых детей не только дети, а уже внуки есть.
    Вы очень правильно ответили этой маме. С одной стороны мягко, по доброму. А с другой стороны сказали ей правду, думаю для нее горькую.
    Наверно это то как сказано в Библии чтобы мы говорили правду с любовью. А то мы в основном «режем правду-матку», именно режем. Потому люди и сопротивляютя, слушать нас не хотят. Хотя наверное иногда это тоже необходимо.
    Спасибо.

  20. Рита Reply

    Мне нравится как вы таким мамам ответили. Суперкласс! Прям в точку. Хотя вроде и мягко. Я бы уж сказала так сказала бы. Но может так и надо как вы. Может скорей услышат.

  21. Юрген Reply

    Позабавлю вас. У нас прям не на шутки а по серьезному в мнениях разошлись по этому вопросу. Несколько сестер как скала стоят на своем, что вы неправы. Что мать есть мать и дочь должна слушать ее советы. Ссылаются на Баблию — почитать родителей и пр. Другие наоборот согласны с вами. Я конечно не взрослая дочь, а даже наоборот вроде, но я тоже на вашей стороне.

  22. Юрген Reply

    Это я так, просто решил написать заодно, писал к статьям про Христа. Вспомнил эти споры. Подумал, может вам интересно будет.

  23. Юлия-Джулия Reply

    Отлично, двумя руками ЗА такой подход!!!!!!!!

  24. Динара Reply

    Спасибо. Мои девочки еще не взрослые, но и для меня уже полезно.

  25. Евгения Reply

    Я мама. Вроде бы так себя с дочерью не веду и такого ей не говорю. Но кое-что для себя тоже нашла и на заметку взяла.

  26. Александрина Reply

    Очень душевный разговор у вас получился с этой мамой. Честный и с добром.
    Не у всех так получается. Очень мне это в вас нравится. И правду сказать и мягко с желанием помочь и с сочувствием. Прям чувствую это. Но все же, простите, при всей моей любви и уважении к вам, не могу полностью с этим согласиться. Разве дочурка во всем права? Что же вы ей-то мозги не вправляете? Тоже с любовью и добром, конечно. Но и ей бы надо сказать так же с прямотой и честностью. Не согласны? Если что не так, простите. Просто высказала свое мнение. Там в этой семье обе хорши. Так думаю.

  27. Александрина Reply

    А вообще-то я зашла чтобы про Христа почитать и древних писателей. Мне домашние уже все уши прожужжали, прочитай да прочитай. Вот и зашла, а начала с этого материала вашего. Иду читать про Христа. Вам большое спасибо. Очень вас люблю.

  28. Роман и Алла Reply

    Это мы. Передаю бразды правления жене. Мне пора убегать на работу скоро.
    Здравствуйте, уважаемая Наталья Аркадьевна. Мы вас очень любим и скучаем за вами. Все ваши заметки здесь на сайте читаем. Нравятся очень. Эта про маму и взрослую дочь тоже нравится. Тут вам пишут с критикой. Вроде вы и дочке этой тоже должны сказать строго и прямо, обличить ее. Только как же вы ей скажете, если она не спрашивала у вас ничего? Может она и не читает здесь на сайте. Люди не правы. Так думаю. Благодарим вас. Алла.

  29. Ирина Reply

    за прямой разговор без уверток спасибо.все по делу как говорится.жаль что дочка не проявилась.было бы интересно почитать как бы вы ей написали.

  30. Сева и Тарас Евгеньевич плюс Еватерина Александровна Reply

    Маме понравилась ваша статья. И нам с отцом тоже. Но я думаю это в первую очередь для женщин. Хотя конечно не только для них.

  31. Таша Reply

    У моей сестры с мамой тоже непростые отношения. Наша мама честно говоря влезает в ее семью, похоже на ту маму что написала вам. Вот бы ей почитать, только как ей об этом сказать. Она же сразу догадается с какой целью я ей это предлагаю. Буду думать, может и придумаю что нибудь.

  32. Галина Ивановна Reply

    Отрезвляет. Спасибо.

  33. Ольга Reply

    Во многих семьях к сожалению происходит похожее. В нашей семье мама вела себя так же. Из-за нее распалась семья моей сестры а потом испортились ее отношения с подростком сыном. У меня тоже начиналось такое, к счастью я переехала в другую страну и благодаря этому сохранила семью.

Оставить комментарий