«Я ему говорю, а он не слушает. Никакой реакции. О чем думает — не поймешь…»
На нашу передачу «Надежда для души» на днях пришел вопрос — «… вы обещали рассказать, почему мы говорим, а дети будто нас не слышат». Мы с пастором Сергеем действительно обещали поговорить об этом.
Чтобы объяснить, что происходит с нашими детьми, когда они нас «не слышат», я немного рассказала о нашем головном мозге. Когда мы говорим о «серых клеточках» (об этом часто говорит знаменитый сыщик Эркюль Пуаро, герой одноименного сериала по романам Агаты Кристи) или об «извилинах», что собственно мы и называем «мозгами», подразумевая способность думать, анализировать информацию, делать выводы и принимать решения , мы говорим именно о нашим кортикальном мозге. Именно в нем хранятся наши знания, способность логически мыслить и выносить суждения, наши ценности и вера, зрительные образы… Иногда его называют внешним, и, говоря очень упрощенно, раз есть внешний, значит, есть и внутренний мозг. Это наша лимбическая система. Его иногда называют «эмоциональным мозгом» или «эмоциональным интеллектом». Он отвечает за наши жизненные потребности (например, в безопасности и любви…) и нужды (чувство голода, жажды…). Он регулирует артериальное давление, выброс гормонов, состояние нашего иммунитета…
Когда все хорошо, оба эти мозга действуют слаженно. Можно сказать, «живут душа в душу», «слышат друг друга». Но, наверное, такой опыт есть у каждого из нас, если мы очень испугались и нам страшно, тогда, даже если бояться особо нечего и умом (нашим разумным мозгом) мы это понимаем, мы все равно не можем заставить себя перестать бояться. Не получается. Дело в том, что если наша лимбическая система (наш эмоциональный мозг) расценил ситуацию как угрозу для нас, нашей жизни или важных для нас отношений, включается «сигнал тревоги» — «Опасность!». Начинает сильнее биться наше сердце, происходит мощный выброс адреналина в кровь, наш пульс «сходит с ума»… Что мы делаем в таких случаях? — либо застываем на месте, замирая от страха и ужаса (чтобы нас не заметили), либо начинаем громко звать на помощь, либо спасаемся бегством, или бросаемся в драку, чтобы опередить противника. Об объективности угрозы, насколько она реальна, речь не идет. Это дело второстепенное.
Когда мама в магазине или в больнице отошла от ребенка (например, оставив его в очереди), его эмоциональному мозгу очень страшно. Вдруг мама его потеряет или забудет? Понимает ли мама — как страшно её ребенку, какой мощный стресс она создала для него? Вряд ли. Ребенок успокоится только когда мама рядом. Но ведь мама может «не быть рядом» даже когда физически она тут, рядом с сыном или дочерью. Это тоже воспринимается ребенком как угроза его отношениям с мамой или папой, угроза его контакту, его связи с ними, с «его взрослыми». Если мы знаем об отношениях между внешним (разумным) и внутренним (эмоциональным) мозгом, то мы можем понять реакцию ребенка на эту угрозу, а также понять, почему не работают объяснения и наши «назидательные» и «воспитательные» беседы. В ситуации стресса перевес на стороне нашего эмоционального мозга. В таком состоянии ребенок просто не воспринимает наши слова, он не может думать. Подробнее об этом я напишу на сайте http://sehb.ru в разделе «Надежда для души», Наталия Четверина. Заметки душепопечителя.
Это то, о чем мы частично говорили во время прямого эфира, и что потом я написала по этому вопросу в своем блоге на сайте Радио Теос. А теперь то, о чем я хотела бы еще сказать или написать подробнее.
Когда ребенок что-то сделал «не так», мы им недовольны. Наше недовольство очень заметно, да мы и не скрываем его. Дети хорошо это видят и понимают. Для ребенка недовольство мамы или папы всегда стресс, порой довольно серьезный. Даже если внешне он это старательно скрывает, и мы думаем, что ему все безразлично. Мы так устроены, что нам необходимо «нравиться» тем, кто для нас значим и дорог нам. Потому и ребенку важно нравится «своему взрослому». Может быть даже еще более важно, ведь для ребенка в этом гарантия его безопасности и выживания. «Его взрослый» всегда защитит и поможет ему. Если взрослый недоволен и сердит, это угроза. Ребенку страшно — вдруг бросит, уйдет, найдет себе другого, «хорошего» мальчика или девочку. А взрослые ведь порой прямо так и говорят. Много раз доводилось слышать такие слова, обращенные к совсем маленьким детям. Представляете, какой ужас воцаряется в душе ребенка в таких случаях!?
Неважно, что внешним (разумным) мозгом ребенок может понимать, что его не оставят, не может быть чтобы его бросили из-за двойки, разбитой чашки, сломанной игрушки или неубранной кровати. Но эмоциональному мозгу это неважно. Взрослый рассердился, он в гневе, в его словах раздражение, нелюбовь, разочарование — этого достаточно. Угроза привязанности, любви, близким отношениям со «своим взрослым» обнаружена. Включается сигнал тревоги. И он будет тем сильнее, чем сильнее разозлен взрослый, тем более если и раньше он часто злился. Знаете что происходит тогда? Сейчас большинство людей так или иначе имеют дело с компьютерами и хорошо представляют себе, что происходит, если компьютер «завис». Что-то подобное происходит и с внешним (разумным) мозгом ребенка в ситуации стресса — он просто «зависает». А раз он «завис», то все наши доводы и призывы — пустое сотрясение воздуха. Потому что они обращены именно к этому внешнему мозгу, а он «завис» и не реагирует ни на что. Мы злимся еще больше, уже просто кричим — «Ты вообще слушаешь меня? Я с кем разговариваю? О чем ты думаешь?» Надеюсь, что теперь мы с вами понимаем, что в такие моменты наши дети вообще не способны думать. Не потому, что вредные, плохие, глупые, не потому что делают нам «на зло», а потому что просто не могут.
Кстати, для того чтобы вогнать ребенка в стресс совершенно необязательно кричать на него. Это можно сделать и тихим, ровным голосом, или вообще одним только взглядом. Просто соответствующим выражением лица можно выразить полное отвержение своего ребенка.
Но, могут возразить мне, ведь бывает и такое, что ребенку просто «наплевать на все». Нередко так говорят о подростках. Да, такое может быть, если на ребенка регулярно, практически ежедневно ругались, кричали, критиковали, стыдили, пугали и шантажировали. И тем более, если плюс ко всему перечисленному его еще и били. Поступая так, взрослые сами вынудили его научиться защищаться. А как может защититься ребенок, у которого явно нет таких сил и возможностей как у взрослого? Он может отгородиться, отсоединиться от чувств, «заморозить» свои чувства. Он будет вынужден прервать свою связь с родителями или родителем, отгородиться от них, «отойти» на безопасную дистанцию, чтобы было не так больно. Это трудно и все равно очень больно, поэтому дети до последнего стараются терпеть и не делать этого, не отказываться полностью от своей привязанности к матери или отцу. Но некоторым все же просто приходится это сделать. Это необходимо для их выживания.
Когда происходит такое, родитель перестает быть защитой для ребенка. Он скорее становится угрозой для него, его здоровья и жизни. Но в таком случае и его осуждение тоже больше не столь важно для ребенка. Оно неприятно, но уже не имеет той силы, больше не пугает. Да, ребенок все еще полностью зависит от родителей и ему нужно как-то приспособиться. Дети находят выход в том, что такого родителя надо просто терпеть, молчать, делать вид что слушаешь пока не появится возможность уйти от него. Можно даже говорить ему в ответ то, что он хочет услышать… Это становится возможным потому что того самого сильного стресса (страха потерять «своего» взрослого) больше нет, внешний мозг в норме и вполне способен помочь ребенку манипулировать родителем. Не надо осуждать и ругать за это ребенка — это просто тактика выживания для него. Но нам нужно знать об этом, чтобы понимать какими могут быть последствия тех или иных наших действий и слов.
Нам с вами нужно об этом знать и понимать к чему может привести утрата нами такого важного канала связи с ребенком, как слова. Если мы много раз ругали наших детей по пустякам, то теперь, даже предупреждая их о серьезной угрозе, мы можем натолкнуться на полное равнодушие. Это похоже на хорошо знакомую многим из нас притчу о мальчике пастушке, который в шутку кричал «Волки, волки!». Взрослые пастухи сбегались на его крики, но волков не было. И они перестали реагировать. Когда действительно волки напали на овец, мальчик кричал, но никто не пришел.
Один наш слушатель задал вопрос «что же нам, взрослым, делать? У нас ведь тоже есть этот внутренний «эмоциональный» мозг, и мы тоже бываем в состоянии стресса». Отличный и очень правомерный вопрос. Действительно, мы ведь тоже живые люди, не всегда можем сохранять полное спокойствие, и у нас тоже бывает стресс. К тому же и внутренний мозг у нас тоже есть и тоже оказывает на нас сильное влияние. Наверное, надо будет и об этом тоже поговорить. Но уже сейчас можно сказать — если мы находимся в состоянии сильного стресса, сильного гнева или даже ярости, а порой и в состоянии аффекта, давайте отложим процесс воспитания наших детей на другое время. В противном случае мы лишь навредим и нашим детям и самим себе. Да и вообще в таком состоянии не надо пытаться выяснять отношения, решать важные вопросы. Даже если вы говорите с другими взрослыми. Надо взять паузу, чтобы успокоиться, остыть. Тогда будет легче поговорить друг с другом, помириться, попросить прощения и простить, услышать друг друга. Вернуться к состоянию «мы вместе». И только когда мы снова вместе имеет смысл говорить все те правильные слова, какие мы хотим сказать нашим детям. Тогда эти мысли, облеченные в слова, будут выходить из нашего разумного внешнего мозга и направляться прямиком к разумному внешнему мозгу наших детей. Тогда они будут услышаны, поняты, останутся в их памяти и станут уже не только вашими мыслями, но и их мыслями тоже.
Заканчивая этот материал, я хочу предложить вам подумать — это работает только в отношениях с детьми? Или вы уже понимаете умом и видите своим сердцем, что это же верно и во всех других отношениях…
Все, о чем мы говорили на передаче и о чем написано здесь, вполне соответствует тому, что сказано в Священном Писании. Приведу несколько примеров:
Апостол Павел в Послании к Колоссянам 3:21 пишет — «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Греческое слово, переведенное у нас как раздражение, можно перевести более понятно:озлобление. То есть, апостол пишет, что родители не должны быть неуместно строги и тем более жестоки к детям, потому что это может привести к озлоблению детей против родителей.
Евангелие от Луки глава 23 стих 34 — «Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают».
Здесь Господь просит за вполне взрослых людей, среди которых немало священников, книжников, фарисеев. То есть людей весьма хорошо знающих Священное Писание. Он говорит, что эти взрослые люди «не знают, что делают» и потому просит простить их. Неужели наши дети, малыши или даже подростки, настолько умнее тех взрослых людей (и даже первосвященников) из Библии, что они точно знают, что делают? Мы действительно так думаем? А мы сами точно знаем, что делаем? Но как часто мы потом говорим, что не понимали, не знали, не предполагали, не ожидали…, очень сожалеем о сделанном и т.д.
И наконец, «золотое правило» из Нагорной проповеди Иисуса Христа (Евангелие от Матфея 7 глава 12 стих) — «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки». Думаю, это настолько хорошо всем понятно, что никакие комментарии не нужны.
Вот это да! Только написал, где же новый материал, вы ведь обещали и т.п. и вдруг раз и готово. Он появился на моих удивленных глазах.
Спасибо. А говорят некторые неверующие, что чудес не бывает.
Толковый материал. Пользительный и отрезвляющий. Действительно в знании — сила! Много глупостей мы делаем, увереные что поступаем правильно.
Хотелось бы надеться, что я теперь буду делать меньше этих глупостей. И лучше понимать своих детей. Кстати, в этом самом трудном возрасте.
Благодарю! И эту церковь, сайт, служителей и всех кто сайтом занимается.
Блаословений от Бога всем.
Спасибо! И Вам благословений.
Да, еще забыл. Спасибо за прочистку совести и мозгов.
««Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают».
Здесь Господь просит за вполне взрослых людей, среди которых немало священников, книжников, фарисеев. То есть людей весьма хорошо знающих Священное Писание. Он говорит, что эти взрослые люди «не знают, что делают» и потому просит простить их. Неужели наши дети, малыши или даже подростки, настолько умнее тех взрослых людей (и даже первосвященников) из Библии, что они точно знают, что делают? Мы действительно так думаем? А мы сами точно знаем, что делаем? Но как часто мы потом говорим, что не понимали, не знали, не предполагали, не ожидали…, очень сожалеем о сделанном и т.д.»
Стыдно сказать, никогда к себе эти слова не отнсил. А тем более в таком ракурсе как Наталия предложила. Горько признавать, но правду сказала. Двойные стандарты. Для себя одни, для других — другие, намного более строгие и жесткие. Часто другие это наши дети.
Неожиданно. Стыдно. Поговорю об этом с женой. С детьми пока не знаю. Не готов говорить про это. Вам спасибо.
Да, видим мы неважно. Мы читаем или слышим привычные слова из Священного Писания и не видим их поразительной глубины и актуальности, не видим для себя. Согласен с Вами и стыдно и больно становится, когда вдруг прозреваешь, но это необходимое условие для нашего совершенствования. Надо только оставаться честным перед собой и Богом, и не стыдиться просить прощения особенно у детей. Это поможет им не бояться ошибок и более реально оценивать действительность, не говоря уже о близости в отношениях.
Благословений Вашей семье!
Я первая? Странно, этот материал будто прячется. Я его искала по сайту, его не было. Это точно. В этом разделе смотрела несколько раз. Когда написала комментарий к материалу о молитве, опять зашла в Заметки душепопечителя и появился этот материал.Это сайт глючит?
Про «не ведают что творят». Никогда не воспринимала эти слова к себе. К близким, к племяшке. Своих детей пока нет, но его мама часто надолго уезжает по работе в Европу, а его оставляет со мной. Мы с ней остались вдвоем, других близких родных нет. с ним все труднее. Ему 13 лет. Спасибо.
Я написала комментарий, а он куда-то пропал. Я написала, что сайт похоже глючит. Этот материал про родителей и детей просто отсутствовал и потом вдруг появился после того как я написала коммент к материалу про молитву. Странно, я смотрела его внимательно. Его точно не было.
Мне материал полезен. Я остаюсь с племяшкой, сыном старшей сестры. Она часто по работе ездит в Европу. Ему 13 лет и стало с ним трудно. Я благодарна за объяснения, советы. Еще я написала что никогда не думала что слова Христа «не ведают что творят» может иметь отношение ко мне, к племяннику. Спасибо, что показали.
Нет, ничего не выходит. Комментарии не появляются. Видно что-то с сайтом.
Здравствуйте Марина! С сайтом все в порядке, но проверим, послушаем, пощупаем.:) Комментарии появляются не сразу, а после одобрения администратором сайта, иначе столько грязи лезет, что не разгрести. Чаще всего это делаю я сам. Простите, что не всегда получается быстро.
Друзья, у вас что-то с сайтом. Я не смог сразу увидеть этот материал. Решил прочитать материал про молитву. Потом поблагодарил за него в комментах. Потом думал вообще уже уйти с сайта, но решил еще раз попытаться. И увидел последний материал про детей. Понимаете, он появился после того как я отметился на сайте отзывом.
Вы требуете регистрации чтобы читать материалы на вашем сайте? Это могло бы объяснить почему после отзыва открывается новый материал. Конечно, вы хозяева, ваше право. Мне лично это кажется странным. Пишу не с целью упрека или замечания. Просто чтобы вы понимали, что многие вряд ли догадаются сделать то что случайно сделал я. Решил предупредить.
Нам тоже это кажется странным. Регистрации не нужно. Комментарии появляются не сразу, только после фильтрации. Много грязи лезет.
Спасибо большое за отклик!
Простите, о самом материале ничего не написал. А хотел. Рад что нашел его и прочитал. Вспомнил себя и многое понял на что обижался на родителей. вы помогаете мне простить те старые обиды. У меня есть дети, старшему скоро 10. Рад что нашел ваш материал, узнал об этом. Скопировал для себя, чтобы можно было еще почитать и подумать не привязываясь к интернету. Уже сделано немало ошибок. Но надеюсь теперь будет по другому. Вам очень благодарны за все.
Вот ради этого мы всё и затеяли. Спасибо за отклик! Как удивительно в нас всё переплетено. Говорили о детях, а пришли к своим старым обидам. Бог Вам в помощь Александр! Мира семье Вашей!
Случилось чудо, вдруг откуда-то появился материал про детей, которые не слушают.Я в компьютерах полный чайник. Что и почему не понимаю. Я искала про детей. Не нашла. Решила почитать про молитву. Понравилось. Написала благодарность. Потом подумала еще раз перечитать советы авы Дорофея. и увидела что появился этот нвый материал про детей. Я просто описала как и что я делала. Может вы догадаетесь в чем тут дело. Жалко и обидно, что люди искали и могли не найти если не сделали как я. Но кто же об этом может знать что так надо.
Чудеса и правда! Я несколько раз заходил на сайт и материал на месте. Но есть, что есть. Я Вам верю. Будем разбираться.
У вас игровой сайт, то есть то нет. Интересно.
Детей пока нет. Мне понравилось. Полезно. Покажу маме. Если сайт позволит. Спасибо.
Красиво у вас. Благословений. Процветания.
Для нас тоже не совсем ясно, что происходит с выложенным материалом, но мы его не прячем и не требуем регистрации. Клики не собираем. У нас другие цели. Какая-либо популярность нас не интересует, тем более дешёвая, скорее польза для людей. Очень хотелось бы, чтобы мы научились понимать друг друга и причинять как можно меньше боли, то есть грешить друг против друга, а значит и перед Богом.
За материал спасибо. За все ваши материалы. Полезные и нужные все. Сам уже отец, с проблемами сталкивался. Бесит когда говоришь, говоришь, смотришь, а глаза пустые. Теперь с вашей помощью понял. Полегчало даже.
Думаю знаю почему у вас пастор получалось сразу материал увидеть, а у других не получалось. Вы ведь, где-то читал, вы писали, что имееете права администратора, проверяете комментарии спам или нет. Ну вот он вас и распознает. Еще бы он вам не показывал.
Видно вы уже сами разбрались, теперь сразу все видно. Я тоже заходил, и жена. Материал не видели. Сделать как другие кто решил прочитать и оставить комменты на другие, не догадались. Хорошо что разобрались и работу сайта наладили. Благодарим.
Яков — Ого, какая у вас церковь! Высоко! Пусть Бог и дальше благословляет вашу церковь, всех членок церкви, её служителей, друзей и гостей, все помещения и участок. Чтобы все стояло крепко, не ломалось, расцветало и зеленело. Чтобы всегда жизнь била ключом! Вот так.
Хочу поблагодарить за все ваши труды на радио, за блог и эти материалы Натальи. Помогает. Оглядываешься и видишь как много ошибок совершил по незнанию и непониманию. Вы помогаете это исправить. Благословений вам.
Очень интересно и познавательно. Скоро стану мамой, теперь уже зная про это не повторю ошибок своих родителей. Спасибо большое.
Зашла посмотреть появились уже новые материалы которые вы обещали. Обрадовалась, что они уже здесь. Вспомнила, что забыла поблагодарить вас за этот о родителях и детях. Правильнее о детях и родителях. Мне помог. Спасибо.
Пока детей нет. Есть племяши. Себя тоже помню. С интересом прочитал. Спасибо. Надеюсь если будут свои дети буду лучше понимать их, чем мои родители.
Спасибо вам большое, что заботитесь о нас, помогаете понять себя и родителей. Чтобы не держать обиду. Стало полегче.
Точно. Много раз замечал. Очень раздражало. Не знал об этом. Что может быть такой причине. Спасибо за науку.
Очень хорошо, что пишете и об отношениях родителей и детей. Никогда об этом даже не слышала. Если знать про это то много проблем можно избегнуть.
Актуально. Для нас с женой и бабушек. Нахожу эффективным. Мне надо разобраться, тогда легко изменить. Ошибки вроде бы поняли. Задача — не повторять их в будующем.
Мы уже родители со стажем, дети уже в школе. Но и мы нашли много такого, о чем даже не предполагали. Спасибо вам большое за такие полезные материалы.
Еще благодарны за напоминание о словах Господа. Про «они не знают что делают» очень своевременно. Похоже мы действительно от детей требуем того, что даже взрослым, духовным людям оказалось не под силу.
За этот материал тоже очень благодарны. Я и мои дети, родители детей старшеклассников. Я им посылал, они прочитали, поблагодарили. Говорят было полезно. Благословений.
Спасибо, очень полезно было прочитать об этом. Подумала о себе и своих родителях. О себе и дочери. Правильно, по себе могу сказать, так и есть. Просто не можешь думать в таком состоянии. К сожалению вырастаем и забываем. Да еще и не задумываемся, не знаем. Спасибо что знакомите нас с этим.
Спасибо большое. Очень вразумляюще. Вспомнила себя в детстве и по-другому посмотрела на свои «разговоры» с дочкой.
у меня пока еще дочка маленькая и таких проблем нет. Но рада что прочитала. На будущее полезно. Спасибо.
Спасибо.
Пожалуйста
Спасибо. Отличная статья. Все по существу. Очень полезная.
Я пока еще учусь, но у меня есть племянники, дети старшей сестры. Сейчас они на даче с нашей мамой. То про что вы написали много раз замечала. Спасибо что рассказали про это, объяснили в чем дело. Обязательно расскажу маме и сестре. Мама всегда слушала ваши передачи и читала блог. Очень расстрилась, когда передачи не стало. Скопировала эту статью и другие, чтобы она могла почитать.
Спасибо.
Вспомнил свое детство и «отрочество». Точно про нас с родителями. Обидно что они не знали про это. Просто пытки были их разговоры со мной. До сих пор реакция крайне негативная, когда хоть малость похоже происходит сейчас.
Спасибо вам
Даже не знаю почему стал читать, своих детей нет, вроде бы и нет причины этим интересоваться. Но прочитал с интересом и понял, что это полезно и когда выясняем что-то между собой, взрослыми людьми.
Спасибо.
А мне это очень помогло. Это про меня, когда на меня орут взрослые. Ну то есть родители. Это точно, я просто отключаюсь и мысли только когда это кончится и можно будет куданибудь уйти.
Вот бы им почитать, да только они такое не читают.
Спасибо вам. Когда сама стану мамой никогда так не буду поступать со своим ребенком.
Вспомнили свое детство, своих детей когда мы их «воспитывали» часами. Жаль что не было тогда вашей статьи. Даже и на ум ничего такого не приходило. а теперь стало понятно, и про свои реакции и про детей. А ведь так просто можно это объяснить. Каждый поймет и подправит себя. Отношения и с детьми и вообще только лучше станут. И меньше стрессов и трений. Спасибо большое.
Удивились, что не читали эту статью раньше. Видимо пропустили или просто не заметили. Рады что прочитали сейчас.
Как хорошо. Стало понятно многое и уже нет того раздражения, легче быть терпеливыми и понимающими. Нужные слова найти легче. Спасибо вам большое.
Разбирали эту статью почти сразу тогда как появилась в церкви с родителями и с ребятами подростками и молодежью. По группам. Чтобы все лучше понимали друг друга. Оценка от всех была только положительной. Я сейчас опять ее перечитала. И опять с радостью, что пришло понимание. К тому же очень хорошо написано. А в конце так и вовсе можно применить ко всем отношениям, не только с детьми. Странно, почему тогда мы не написали об этом, не знаю. Наверное просто забыли. Стыдно за себя. Простите нас. Спасибо вам большое.
Очень нравится в этой статье концовка. И когда читал первый раз и сейчас. Согласен, это не только к детям, это ко всем применимо. А главное к самому себе. Благословений.
Благодарю.
Понравилось все в этой статье. Все полезно. А конец вообще, как говорит мой сын «бомба». Не в брось а в глаз. В общем статья полезна всем и со всех сторон. Спасибо.